Главная » 2009»Август»26 » Приключения пышки на сайте знакомств, авантюрно-порнографический роман 3 часть
Приключения пышки на сайте знакомств, авантюрно-порнографический роман 3 часть
17:08
Глава 5. Первое свидание в реале.
Ой, мама дорогая! Меня приглашают на первое свидание. Олег,29 "Ух, какая горячая девочка! Может, встретимся?" Что делать? Соглашаться? А вдруг я ему не понравлюсь? А он мне? Блин, где там его фотка? Да вроде ничего...Ну, что мне терять, не понравлюсь, уйдет и все..Оооой, как страшно...
Пышка "Ну, давай встретимся. Чего воду на сайте лить, все решает встреча"..
Олег,29 "Тогда завтра вечером у тебя".
Что за черт?? Что это за свидание у меня? Да и стыдно в мою конуру вести приличного человека. Моя антикварная мебель 50-х годов, доставшаяся мне в наследство вместе с комнатой, может напугать человека со слабым сердцем.
Пышка "Почему у меня? Мы не знакомы. Может, для первого свидания больше подойдет кафе? " Олег,29 "Да брось ты, кафе это совсем не то. Ну, дома такая интимная обстановка..Может, мне захочется тебя обнять..Давай у тебя" Пышка "Нет, я не приглашаю домой незнакомцев .Или в кафе или никак." Олег,29 "Ну, ладно..В кафе..Как скажешь."
Нда, похоже, он не в восторге от моей идеи. Почему? Ведь я ему так нравлюсь, мы разговаривали несколько дней, и мне казалось, нам интересно вместе и есть о чем поговорить. Может, эта встреча перевернет мою жизнь..И он станет моей судьбой? Как же мне повезло!! За неделю на сайте я нашла своего мужчину! И почему же я 7 лет жила одна? Почему не догадалась раньше прийти на сайт знакомств и просто забрать оттуда подходящего мужчину?
Спала я плохо. Впрочем, как и все ночи со дня моего появления на сайте. Письма шли сплошным потоком, меня заваливали комплиментами, но почему то уже во втором сообщении предлагали прийти ко мне, что казалось мне весьма странным. Разве не нужно для начала встретиться с понравившейся женщиной на нейтральной территории? Разве первое свидание обязательно должно пройти в постели? Я не ханжа и не против секса, но ведь людям не все равно с кем падать в постель . Есть же магия голоса, обаяние, феромоны..Или полное отсутствие этого..В любом случае, надо сначала посмотреть друг на друга. С этими правильными мыслями я отправилась на свое первое свидание. Парень был, в общем-то, похож на свое фото. Потом я узнаю, что шанс встретить на свидании человека с той фотографии, что заявлена в анкете, далеко не 100%.. Особенно этим грешат мужчины в возрасте, которые еще обожают скинуть себе десяток-другой лет. Отправляясь на свидание с приятным мужчиной 42 лет, будьте готовы встретить 65-летнего лысого дедулю, который будет убеждать вас, что все данные его анкеты - истинная правда. Впрочем, женщины грешат тем же, так что тут мы квиты. Итак, мы сидим в кафе. У меня сложилось мнение, что я ему не очень понравилась с первого взгляда. Ну, деваться некуда, ведем светскую беседу. Я заказала пиццу, мой визави совсем не пьет. Он военный, и - неприятный сюрприз - в Питере в командировке. Значит, о серьезных отношениях придется забыть. Ну, что ж, он будет здесь еще 3 месяца, а за это время многое может случиться, так что не загадываю. Беседа льется весьма бойко, он рассказывает о себе, я о себе, он держит меня за руку, он мне нравится! Может, и правда, зря я не пригласила его домой. У меня так давно не было секса! Он предлагает мне прогуляться. Нам приносят счет и он быстро уходит из кафе: -Я подожду тебя на улице. Ну, в конце концов, это же я заказывала эту злосчастную пиццу..Может, он и прав, он совсем меня не знает, я ему никто, и платить за меня он не обязан. Значит, он экономен, а такой транжире, как я, совсем не противопоказан экономный мужчина. Потом мы, взявшись за руки, идем по Восстания, и мне так хорошо, я так давно не гуляла по улице с мужчиной. Мой подъезд. Мы входим в парадное, и он говорит мне, что не может остаться, спешит. Он живет в военном общежитии, там строгий режим....И он целует меня в шею..Какой, к чертям, режим? мы целуемся на лестнице и я чувствую себя школьницей...Мне весело и легко..Он расстегивает мне кофту, обнажает грудь, возможность быть застигнутыми врасплох возбуждает еще больше.. -Все ,я не могу больше ,-хрипло шепчет мне в ухо мой герой- любовник. -Пососи мне!.. Мама дорогая! Я, конечно, не ханжа. И многое могу позволить .Но минет в подъезде малознакомому мужику!! Это слишком! Скажем так, он меня настолько не напоил .Так что пришлось мне принять гордую позу и указать ему на дверь! Надо сказать ,он не сильно расстроился, обещал перезвонить и был таков.
Нда, первое свидание мне показалось не самым удачным. Я заплатила за ужин и мне предложили отсосать в подъезде! Вот и вся любоффь..Придя домой, я страшно злилась на себя. "Вот идиотка! Какого черта повелась на такой дешевый развод? Совсем от отсутствия секса мозги расплавились .Надо же себя уважать, черт побери!" И гордо написала ему, что таких свиданий мне не надо! И вообще -шел бы он! После чего получила дюжину писем с извинениями, комплиментами и сожалением. Да, он был неправ, он вел себя, как животное, но я так чертовски хороша, он не устоял...Бла-бла-бла...И я опять купилась , жаль же терять мужчину своей жизни. Второе свидание предусмотрительно назначила дома. Девичью честь мне, в общем -то, беречь не для кого, так что была не была!!Как могла, привела в божеский вид свое убогое жилище, проще говоря, накрыла пледами всю свою непрезентабельную мебель. Купила ароматические свечи на последние деньги, приготовила ужин. Мой герой в спешке вбежал в комнату, в его руках я не углядела ни цветов, ни шампанского..Зато он скидывал куртку и одновременно пытался разорвать упаковку презерватива. -Раздевайся!- крикнул он мне с порога. -У меня мало времени.. Я заметалась по комнате, путаясь в длинных полах пеньюара, судорожно пытаясь зажечь свечу и снять с себя свой кружевной балахон .Он разделся у порога, подбежал ко мне, сдернул с меня остатки одежды и приказал: -Вставай! -Кккак вставать? –отчаянно тупила я. -Раком, на кровать! В полном отупении я приняла локтевую позу на диване ,он пристроился ко мне сзади и начался наш ,с позволения сказать, акт соития. Мне было смешно .Я смотрела в стену, слушала скрип кровати и думала, какого черта я потратила последние деньги на эти чертовы ароматические свечи?? Он быстро кончил, и спросил, понравился ли мне секс. -А, так это был секс?- иронично спросила я.- Таким сексом можно заниматься только по приговору суда . Кажется, наша встреча была ошибкой. -Ну, мы же можем остаться друзьями? - Ничуть не смутился мой герой- любовник. - Ты же не откажешься сделать мне минет, чисто по дружбе? Знаешь, я выхожу на сайт с телефона, можно я буду приходить к тебе и смотреть фотки женщин, с которыми переписываюсь? А то пойдешь на встречу и нарвешься на какого-нибудь крокодила! "Как повезет крокодилу", - зло думала я.- У него будет шанс избежать этого кошмарного и унизительного действа, которое ты называешь сексом." Больше я с ним не встречалась . "Первый блин комом",-наивно думала я, не подозревая, в какой куче блинов я еще побываю в этом сумасшедшем году.
Вечером позвонила Лилька, я пожаловалась ей на неудачный секс, она со смехом рассказала мне свою историю. -Да у меня не лучше. Писал тут один "Хочу тебя, умираю , пригласи в гости, будет тебе небо в алмазах".Я говорю, д авай хоть познакомимся в кафе ,посмотрим друг на друга, а он ни в какую, типа "вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего время терять". Ну, думаю, обломаю гада! Утром мелкого с няней гулять отправила, звоню этому Казанове, типа, приходи, хочу - не могу! Он через 20 минут примчался, я ему дверь открываю в прозрачном пеньюаре на голое тело и набрасываюсь на него с порога, типа, сил нет терпеть, возьми меня скорее! Надо было его видеть! Глаза выпучил, ртом воздух хватает ."Я, -говорит,- так не могу"А я ему -а что тянуть? Скорее, в ложе любви! Ложусь на кровать, ноги раздвигаю, и бьюсь в припадке : "Возьми меня, мой жеребец! Меня никто не может удовлетворить, но я уверена, ты сможешь!" Ты бы видела, как он улепетывал! Реально, куртку с вешалки сорвал, замок за секунду открыл, хотя он у меня заедает, я его сама,бывает,5 минут открываю. И вниз по лестнице! Сегодня смотрю - профайл удален !Ха-ха!!Не зря у меня день прошел, хоть одного придурка на место поставила! -Да, Лильк, ты сильна!- смеялась я.- Только их тут столько -придурков..Всех мы с тобой не уделаем при всем желании. -Да пофиг! Зато мне сегодня определенно хорошо. Продолжаем копаться в дерьме, заткните носы и не забудьте надеть перчатки!
Глава 6 .Второе свидание в реале.
Письмо: Влад вчера в 11: 45 Привет! Вы привлекательны и соблазнительны! Обожаю фантазии! С удовольствием попью вашу сладкую мочу! Хочу познакомиться, если не против? Влад вчера в 11:53 Извините, я был слишком откровенен? Пышка вчера в 14:29 Я бы сказала, вы были слишком с приветом Влад сегодня в 16:16 Если фантазия невозможна, готов вылизывать вашу сладкую письку и попку!...
Его звали Алексей. 31 год, симпатичный, в очках! А все мужчины в очках кажутся мне априори интеллигентами. (Как тут не вспомнить незабвенную уборщицу тетю Катю, которая по утрам будила всю нашу студенческую общагу перлами, вроде этого: " Весь день жрут и жрут, всю ночь серут и серут! А мне за ними обосратые гальюны мыть! Вон Иванов - сука, только что из сортира вышел, я за ним!.. Ну, так и есть- в очках, а насрал! Короче, не мой тип, если честно, я больше люблю тип благородных разбойников, но в моем возрасте не пристало дареному коню в зубы смотреть. Да и кто делает вывод на основании плохого фото? Мужчина писал, что не любитель долгой переписки, и хочет пригласить в кафе. «Ну, наконец-то, не в постель,»- обрадовалась я и согласилась. Встречались у метро: во-первых, он опоздал, во-вторых, пришел изрядно под шофе, если не сказать больше, в – третьих ,первой его фразой было: "Дааа, на фото ЭТО выглядело иначе!" -Ну, звыняйте ,дядьку ,- зло ответила я.- Шо выросло, то выросло... Мне хотелось двух вещей, провалиться сквозь землю и напиться. В силу невозможности первого, я выбрала второе."Кавалер"поплелся за мной. И даже стал лепетать какие-то извинения, мол, выпил на работе, под дулом пистолета, простите великодушно....В кафе он сказал, что худшего кафе он не видел, и если это мое любимое место, то я просто лохушка. Вот если бы он выбирал место, то мы пошли бы в шикарное, гламурное заведение! Но я сказала, что на "гламур" денег у меня нет, а плачу я за себя сама. В процессе принятия спиртных напитков мой визави сменил гнев на милость, и оказалось, что я очень даже ничего, он совсем даже не против со мной встречаться, и даже приглашает в январе в совместную поездку за границу. Я много пила, чтобы не вникать в этот происходящий кошмар, и точно знала, что никогда не отвечу на его звонок. В районе 12 ночи мой кавалер разошелся не на шутку! Он, видите ли, не будет чувствовать себя мужиком, если не свозит меня выпить кофе в самое крутое место города. Я сказала, что "Шоколадница" напротив. Но нет, это не тот класс! Поэтому мы едем пить кофе на такси, тут недалеко, и он привезет меня обратно. Мы были на Восстания. Дальше-30 минут на такси, и мы в лучшем кафе города! В ночном супермаркете возле аэропорта! Стойка раздачи, как в совдеповской столовой, огромное пустое здание, и плохая китайская еда. Кофе он купил только себе. После чего полез мне под юбку И тут меня понесло .Я была изрядно пьяна, и терять мне было глобально нечего! Я сказала ему все, что думаю о нем и о нашем ,с позволения сказать,"свидании"!После чего он сказал: "Ну, как хочешь! Я пошел!"И оставил меня ночью без денег и черт знает где. Если бы я была трезвой ,я бы запаниковала. А так я только испытала облегчение, что кошмар закончился! Как известно, Бог бережет пьяных и детей. По относительно здравом размышлении, я вспомнила совет классика, а именно, Салтыкова-Щедрина двум генералам : если вы попали в сложную, форс-мажорную ситуацию, ищите МУЖИКА!У нас в России форс-мажор, это, зачастую, единственное условие, при котором вы имеете шанс его найти. Если у вас поломалась машина на трассе, вы заблудились в лесу, или подверглись нападению дворовой шпаны, то шанс встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА возрастает в разы! Почти наверняка из-за кустов, из-за угла или из-за поворота нарисуется он -ваш спаситель! Где эти, столь ценные, особи прячутся в повседневной жизни-науке не известно! Мне хватило пары минут, чтобы оглядеть немногочисленных посетителей кафе, и узреть одинокую фигуру 2-х метрового гиганта, одиноко потребляющего поздний холостяцкий ужин. Хмель и анекдотичность ситуации придали мне смелости, поэтому я смело плюхнулась за его столик ,съела маслину с его тарелки ,и сказала буквально следующее: "Дяденька, я не буду утомлять вас долгими историями на тему "сами мы не местные", скажу только, что я оказалась ночью вдалеке от дома, у меня нет денег и я вообще не знаю, где я нахожусь. Дайте денег на такси, или я не отстану от вас до утра!" Мужчина внимательно на меня посмотрел, прикинул, что откупиться дешевле выйдет, и молча положил деньги на стол. Потом мы болтали, он вытирал мне сопли и говорил, что не там ищу ,что мне еще повезет и прочие ничего не значащие, но приятные слова. Конечно, я напилась .И моему рыцарю ничего не оставалось, как взвалить меня на плечо ,благо телосложение позволяло и загрузить в такси. Впрочем, мужик решил: «Зачем добру пропадать?»,-и загрузился следом. Ко мне домой мы приехали вместе..И, знаете, секс был совсем не плох… Но больше он мне не звонил.
Глава 7. И опыт, сын ошибок трудных.. Письмо: Саша вчера в 04:32 а у тебя громко журчит , когда ты писаешь?
Через 3 месяца опыт сайтовских знакомств был весьма обширным. Меня водили в кафе, поили пивом, шампанским, пару раз прогуляли по Невскому, и даже сводили в кино. Некоторые свидания были весьма удачными, мне расточали комплименты, мужчины были очень даже ничего и я была уверена, что меня ждет продолжение. Но после долгого прощания на лестнице, страстных поцелуев и обещаний перезвонить , мои любовники пропадали навсегда, на мои послания не отвечали, трубку телефона не снимали. Сначала я думала, что все они, выходя из моего подъезда проваливаются в плохо закрытый люк, или один из моих соседей является маньяком, убивающим моих ночных визитеров. Но беседы с другими сайтовскими дамами убедили меня в мысли, что я не одна такая « брошенка». Впрочем, ничего удивительного тут не было: попав на шведский стол, мало кто из нас будет набивать брюхо только одним блюдом, хочется понемножку откушать всего. Я сделала для себя открытие, что для мужчин сайт Знакомств - что-то вроде бесплатного борделя. Открываешь каталог- фото, рост, вес, размер груди. Они назначают до 5 свиданий в день, и идут на них с одной только мыслью: даст или нет? Так что результат был нулевой: одноразовый секс и – губ бай, май лав, гуд бай!
Вскоре я поняла, что на сайте практически нет одиноких мужчин, все они в той или иной степени состоят в отношениях. А здесь ищут лишь сексуального разнообразия, не больше. Через 3 месяца я уже по нескольким фразам в письме могла классифицировать моего корреспондента. И классификация была не в мою пользу : мои надежды на обретение друга сердешнага таяли с каждым днем. Вечером позвонила Лилька, и по ее голосу я сразу поняла, что подруга явно не в духе. -Ты не представляешь, на каком свидании я сегодня была!! – пробурчала она в трубку.- Все твои очкарики отдыхают! И рассказала мне буквально следующее. После недельной переписки с весьма интеллигентным и во всех смыслах приятным 40-летним мужчиной, Лилька милостиво дала согласие на встречу в реале. Мужчина приехал на дорогой иномарке, в костюме и с букетом цветов. Ритуал приветствия был соблюден, и Лилька уже начала подумывать, что сегодня злой дух сайта ушел на перекур, и позволил ей таки вытащить лотерейный билет. Они сели в машину и новый знакомец пообещал подруге, что сейчас они посетят чудное место, одно из любимейших заведений нового Лилькиного друга. Каково же было ее удивление, когда машина припарковалась у Александро-Невской Лавры!! Новый знакомец распахнул перед Лилькой дверцу машины, широким жестом приглашая ее на прогулку. -Ты не поверишь! Мы 2 часа ходили по кладбищу! Он ,как горный козел, скакал между могильными склепами и возбужденно размахивал руками: -Ах, Лилечка, посмотрите на эту могилку! В какой интересной готической манере выполнен этот фамильный склепик! А здесь покоится графское семейство, в одночастье скончавшееся от тифа в 1894 году! Обратите внимание на тонкую работу скульптора , выполнившего скульптуру ангела на могильной плите! -У меня мурашки по телу бегали!- Продолжала подруга.- Я даже расстроилась, что на могилах не стояли стопки с водкой , накрытые корочками черного хлеба- были бы весьма кстати. -Надо было ехать на новое кладбище,- сказала я елейным голосом.- Сели бы за столик, выпили, закусили на свежей могилке! А там, глядишь, и на экстремальный секс бы потянуло. -Издеваешься? Этот экстрим попахивает некрофилией! Кстати, этот любитель мощей пишет мне сейчас на сайте, что хотел бы продолжить наше общение. Что мне ему ответить? -Напиши, что вторую встречу не представляешь нигде, кроме как на Пескаревском кладбище. Говорят, на Южном кладбище тоже хорошо, вековые деревья стонут и трещат на ветру и крики чаек чуть вдалеке , кружащих над городской свалкой создают яркий эротический настрой. А вообще, в Питере такое количество захоронений, что ваша культурная программа рассписана по крайней мере, на год вперед,- продолжала изгаляться я.- Этакий open air на кладбище! Через год пеших прогулок твои щеки станут румяными, а ноги сильными. -Ну тебя к черту!- пробурчала Лилька.- Вижу, не дождусь сочувствия. Пошли завтра в кино сходим, сил нет уже за компом сидеть. На следующий день, отстонав свое вожделенное «Оооо!» в кинотеатре, глядя на нереально ангелоподобного Васю Степанова, мы с Лилькой шли по Невскому, и подруга была в настроении поумничать. -Итак, что мы имеем? Большинство мужчин на сайте Знакомств абсолютно не пригодны для наших целей. Значит, мы должны их четко классифицировать, чтобы знать, с кем мы имеем дело и не тратить время на пустую породу. Кто нам не интересен? 1. Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"- пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь .Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научилась различать таких, и быстро сворачивай разговор. Мы не собираемся никого развлекать! 2. Виртуалы. Их тут полно! Как правило ,сразу говорят о сексе. Все эти "Хочу полизать", "Пососи мой большой и толстый.." , "Затрахал бы тебя до смерти"- полный бред. Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними- соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты ,живут далеко, и вообще их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжетесь! Каждый день будут канючить: "Пришли ещееее" Короче, могут трахнуть только мозги. 3. Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные ,состоявшиеся мужики, слегка за 40,которые ищут то, не знают что..Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но..им уже лень ,и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому они не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают .Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей ,поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин- подружек, которым жалуются на женщин - претенденток. В целом занудны и эгоистичны. Нам оно надо? Нам оно не надо! 4. Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят , что ищут постоянную любовницу. " Постоянство" в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: "Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?" Искренне удивляются, что вы не сидите сутками у окна в боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, таких, как ты ,у них полно в каждом районе. Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но "руки-то помнят!" Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще "могет". О его семье, детях, начальнике и простатите ту будешь знать гораздо больше, чем о своих близких! 5. Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30-35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе. Запомни,- продолжала загибать пальцы подруга.- Есть еще один, более опасный вариант: "блядуны- романтики". Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора,3-5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя , как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими проблемами, и сочувствует до слез. Скажет, что с этого дня все ваши проблемы позади, так как ты встретила его, и он он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все-точка! Только ты ! Будет настаивать , чтобы ты удалила анкету с сайта, так как он ревнует, и требует верности. Даже сама не поймешь ,как окажешься с ним в постели, да еще и сама инициативу проявишь. В постели будет нежным. Ты даже, вполне вероятно , получишь удовольствие. Два-три дня будешь порхать от счастья, пока не поймешь, что он не позвонит. Долго не будешь верить в подобное коварство и уверять себя, что с ним что-то случилось, он попал в заложники "Аль-Каиды", впал в кому, или влюблен до такой степени, что от волнения не в силах снять трубку. Потом ты позвонишь сама..Если он возьмет трубку (что вряд ли),то скорее всего скажет, что болен, серьезные проблемы на работе, или сломалась машина и пр. Больше ты его не увидишь, по крайней мере, в ближайшие полгода. В крайнем случае, напишет смс, что встретил другую, и страшно извиняется, или что-то вроде того. Просто эти типы всегда женаты!! Они не гуляют регулярно, просто раз в год им надо сходить налево: освежить чувства, почувствовать себя мачо, напитаться эмоциями. Вот ты ему и подвернулись. Мне даже кажется, что когда они самозабвенно врут про любовь, то даже сами себе верят. -То есть, строить семью тут вообще никто не хочет?- уточнила я. -Ну отчего же? Есть 6-я категория. Те,кто хочет жениться. Ха-ха..Да, есть и такие. Толстые, лысые, с тонкими губами..Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, да и не пользуются они спросом. Денег платить не хотят ни за что, ввиду патологической жадности и маленькой зарплаты. Требования к женщине предъявляют такие, будто их девичья фамилия Абрамович и он только что вернулся со съемок "9\2 недель", где играл главную роль. Искренне считают себя неотразимыми. Очень удивляются, когда вы не отвечаете им на письма. Считают, что "бабы зажрались". Хочешь замуж? Вперед! И да хранит тебя Господь! Впрочем, есть среди них и просто милые жалкие уебки. Их можно пожалеть, но замуж?.. Ну, и прочий неликвидный для нас товар : извращенцы, малолетки в поиске новизны, шизофреники, неадекватные люди, получающие удовольствие , оскорбляя других , мальчики, предлагающие себя за деньги (обычно дохленькие и страшненькие), старички, которым просто хочется потрепаться. Есть чудики, которые любят мечтать вслух. Будут писать: "У меня такая проблема! Член 25 см .Мне никто не дает. Может,ты согласишься?" Я как-то попросила выслать фото члена, ответил , что фото нет. Да если бы у него и правда был член 25 см, то фото члена было бы в сто раз больше, чем фото лица!
